ماتریکس

می نویسم همه ی هق هق تنهایی را...

     آقای سابق، لحظه ی تولد:

                                لاکن قابله را مجانی می کنیم، ....

 

 

پ.ن:

             رجوع کنید به افاضات آیت ا.. سعیدی در مورد آقای فعلی و لحظه تولد ایشون.


نویسنده : محمد ساعت ٢:۳۸ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳٩٠/۱/٢۸


 

     مکعب روبیک شیرازی رسید!

 

 

پ.ن:

       برگرفته از مطلب رضا حسامی در فیسبوک


نویسنده : محمد ساعت ۱٢:٢٤ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳٩٠/۱/٢٠


 

پدر شهید: خیلی دوست داشت بره جنگ نرم… نه که نرم بود… اون می‏زد، بقیه فقط می‏خوردن دیگه!… خیلی حال می‏کرد! منم اجازه دادم بره دیگه!… بالاخره خانواده که ارزش نداره… آدم باید این چیزارو در راه نظامش فدا کنه… والا!
مادر شهید: از بچگی عاشق این کارتون می‏تی‏کومون بود که ایام عزاداری پخش می‏شد. مخصوصاً اون قسمتش که سِگارو یه آردی می‏زد، مثل گاز اشک آور همه چشمشون کور می‏شد، بعد می‏زد تو سرشون، بعد زمبه رو می‏فرستاد، گازشون بگیره! همیشه بعد از کارتون، می‏رفت تو کوچه، اداشون‏و در می‏آورد!
همسر شهید: خیلی به حقوق زنان احترام می‏ذاشت!… همش تو خونه من‏و می‏زد، می‏گفت: حقته!… دوباره می‏زد، باز می‏گفت: حقته!
دختر شهید: بین سران فتنه فرق نمی‏ذاشت! همه‏شونو می‏گفت اعدام باید گردند! همه‏شون!
همسایه‏ی شهید: یه بار رفتیم پشت بوم، دیدیم این دیشای ماهواره همه تا شدن، غیر از یکیشون که رو نوکش یه انبردست بود. رفتیم از شهید پرسیدیم: این دیشارو تو تا کردی؟!… گفت: انبردست تو دست دیش بزرگه! حتما کار دیش بزرگه!… گفتیم: آخه مرد مومن! دیش که نمی‏تونه تکون بخوره!… گفت: اگه نمی‏تونه تکون بخوره، چرا روش آجر می‏ذارین؟………… ما دیگه کم آوردیم، خفه شدیم!
یکی از همرزمان: این‏ روزای آخر دیگه خیلی پرهیزگار شده بود… من بهش گفتم: شهید جان! ساندیس بخور! بذار جون بگیری!… ولی هی سر باز می‏زد! می‏گفت: نه! من بدون ساندیس هم می‏تونم ادامه بدم! واسه نیروهای دیگه ساندیس کم می‏آد!… خلاصه دیگه بصیرتش رو از دست داد و… [هق هق] رفت جلو داد زد: در مقابل مامور مخصوص رهبر معظم انقلاب، حضرت امام خامنه ای، احترام بگذارید! بعد این باتومش رو هی چرخوند، آخرش خورد تو سرِ خودش و درجا شهید شد!

پ.ن:

       گرفته شده از وبلاگ "اندرمیان"


نویسنده : محمد ساعت ۱:۱٤ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٢/٢۱


 

      دانشمندان متعهد وزارت ارتباطات در حال طراحی و برنامه نویسی موتور جستجوی ملی به نام "یاحق" هستند.

       قسمت هایی از الگوریتم های این پروژه به طور اتفاقی لو رفته و در اختیار ماتریکس می باشند. گفتنیست این الگوریتم ها، نحوه ی ارائه نتایج "یاحق" را برای کلمات کلیدی مختلف مشخص می کنند.

 

1- اگر کلمه ی کلیدی == "مامانی یا آخِی یا مهربان یا راست یا خوب یا خدا یا  متدین یا مردم دوست یا خدمت یا خوش قیافه یا ماه یا پرتوان یا دهم یا ماشااله یا بزنم به تخته یا دمت گرم یا امام زمان یا سیب زمینی یا 20:30 یا ..." 

آنگاه:

       نتیجه = احمدی نژاد، دولت دهم، محمود.

2- اگر کلمه کلیدی == " زشت یا بد یا بی تربیت یا بیشعور یا لوس یا گمشو یا ایییش یا اکبیری یا اَخ یا  ..."

آنگاه:

     نتیجه = سر فتنه موسوی، سر فتنه کروبی، سران فتنه، اعدام سران فتنه، سران فتنه بی دین، سران فتنه ی بصیرت ندار.

 

3- در بقیه موارد:

    نتیجه = " کاربر گرامی اگر کلمه ای که جستجو کردید "خوب" است نتیجه احمدی نژاد می باشد و اگر "بد" است به دلخواه موسوی یا کروبی را انتخاب کنید. و در صورتی که از خوب یا بد بودن کلمه مورد نظر مطلع نیستید، طبق کلیه بندهای قوانین فتا بیخیال شوید و الا کشته شده و مردنتان گردن سبزها انداخته خواهد شد."

 

پ.ن:

      وای که چقدر خرن اینا! یعنی واقعا این احمقا فکر کردن "یاهو" معنیش " یا  هو" ی عربیه که اومدن مترادفش رو گذاشتن؟!؟ یعنی فتا داریم سالها خوابیده تو آب نمک!


نویسنده : محمد ساعت ۱٢:٥۱ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٢/۱


 

    بالاخره تموم شد. خلقت آدم و حوا رو می گم. خداوند شش روز تمام روشون کار کرده بود و روز هفتم گذاشتشون تو آفتاب که خشک بشن. درابتدا فقط کلمه بود. حتی میل جنسی و اینجور مقولاتم نبود و قرارم نبود باشه.

    دقایقی بعد جیغ حوا دراومد. خدا با عجله به سمتشون اومد و گفت چه مرگته  می زاری 4 تا چیز شِیر کنیم؟ حوا گفت این آدم  آشغال بیشعور کثافت، یه مشت گل از لا پام برداشت، گذاشت لا پای حودش! خداوند نگاهی به لای پاهاشون کرد و به فکر فرو رفت.یه دفعه جرقه ای در ذهنش زده شد.

     خداوند به حوا گفت: نگران نباش حوا جان. صبر کن اون دنیا خودم حالشو می گیرم. کاری می کنم که تا ابد التماس کنه این مشت گل رو بزاره سرجاش و تو ناز کنی!

 

پ.ن :

     این یه جک بود که چند سال پیش شنیدم. گفتم چون قدیمیه شاید آنگولا نشنیده باشن.

پ.ن پ.ن:

    اونایی که نمیدونن آنگول چیه، تو دانشگاه ما به سال صفریا می گفتن آنگول.

 

مشترک فید ماتریکس شوید.

مشترک فید ماترکس شوید.


نویسنده : محمد ساعت ٤:۱٢ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٠


 

-سلام. ببخشید اومدیم تحقیق در مورد این پسر ته کوچتون. برا امرخیر!

-به به! خیلی هم خوب. بسیار پسر خوب و نجیبین. همه چی تمومن. البته فقط یه تیک کوچیک دارن.

- تیک؟

-نه نه! چیز مهمی نیست. بیچاره تیک که نداشت که!‌ از وقتی رفت تو نظام نه که خنگ و کودن بود هی زدن تو سرش عقده ای شد تیک گرفت.

-یعنی عقده ایه؟

-نه بابا! عقدشو خالی کرد. وقتی درجه گرفت دو تا سرباز صفرو خفه کرد عقدش خالی شد.

-قاتله؟!؟!

-اون که تقصیری نداشت، امام زمان بهش گفته بود باید قربانیشون کنی. بعد از اینکارشم انداختنش زندان کهریزک.

-زندانم رفته؟!؟

-اونجوری که شما فکر می کنین نه بابا! اونجا بازجو بود. اعتراف می گرفت. هرکی هم اعتراف نمی کرد، تجاوز می کرد بهش بدفرم!

-تجاور؟

-یه جوری می گین انگار دست خودش بود! خب دستور از بالا میومد دیگه!

-بالا کجاست؟

-خب بالاتر از همونجایی که الان خودش هست دیگه.

- کجاس مگه؟

- البته خودش اصلا خودشو در این حد و حدود نمی دیدا! ولی سرنوشتش بود دیگه. مثل اینکه تجاوزاتش اثر کرد. یه روز از بالا اومدن بردنش گفتن تو انتخابات رای آوردی. اونم از خدا خواسته قبول کرد دیگه.

- هااااااا! اونه!!!!!!؟؟؟؟  اه اه! کی به این دختر میده بابا!


نویسنده : محمد ساعت ۸:٠٧ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱۳


 

خس و خاشاک:

            لطفا 5 تا نون بدین. پولش چقد میشه؟

محمود شاطر:

          عزیز من صبر کن الان حساب می کنم.

محمود شاطر پشت تلفن:

          الو؟؟!!  سازمان ملله؟

سازمان ملل:

         بله بفرمائید.

محمود شاطر:

         از ایران زنگ می زنم برادر خوبین؟  منزل خوبن؟ یه سخنرانی برام جور کنین بیام جهان رو مدیریت کنم.امام زمانم وردستم وامیسته!

سازمان ملل:

       نمنه؟ هوی یارو استخدام دلقک تمام شد. سال دیگه دوباره زنگ بزن.

محمود شاطر:

       نه نه کار دیگه داشتم. برا استخدام که یه هفته پیش مشایی جونو فرستادم          مصاحبه. با مهر صد آفرینم قبول شد بابا.

       الان می خواستم قیمت دقیق جهانی نون رو بپرسم. آخرین بار 5 دقیقه پیش

       قیمت گرفتم تو این مدت چقد رفت روش؟

سازمان ملل:

       12.3 احمدی زیاد شد. الان شده 10 آقا و 23 احمدی 99 مشایی.

محمود شاطر:

        آی بچه بزن تو سایت مطلب ببین چقد میشه؟

"2 ساعت بعد سایت باز می شود:"

کارگز نانوایی:

        اوس محمود 5 تا نون از قرار .... میشه 52 آقا و 42 احمدی و 26 مشایی.

خس و خاشاک:

             بفرمائید این پولش.

محمود شاطر با نگاهی به اسکناس ها:

             بزار مدیر جهان بشم، میدم عکس خودمو با هولوگرام هاله ی اورجینال بندازن

             رو یورو هم بندازن.

محمود شاطر:

              می خوای بقیشو سهمیه بسیج برا قبولی دانشگاه یا امریه سربازی بدم؟

               راستی اگه قول مردونه بدی و به جون آقا  ت قسم بخوری که  فردا بیای

               استقبالم و سخنرانیمو گوش بدی تخفیف می دم بهت.

 

خس و خاشاک:

             ولمون کن بابا! بقیشو برو برا خودت لباس بخر.

 

لباس شخصی امنیت نانوایی به دوستاش:

             بیاین بیاین گرفتمش. ببرین بندازینش تو بازداشتگاه. جرمش زیاد سنگین

             نیست 3 مورد اعتراف درجه 2 با 5 مورد درجه 3 ازش بگیرین کافیه. برین بعدا

             متن اعترافا رو می فرستم براتون.

 

پ.ن 1: در راستای طرح هدفمند سازی یارانه ها: "قیمت کلیه اجناس باید جهانی شود"

پ.ن 2: شاید داستان ادامه داشته باشد.


نویسنده : محمد ساعت ٢:۳٧ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/٢٩


 

      خبرگزاری فارس: دانشمندان اعلام کردند ملاقات با یک زن زیبا می‌تواند برای سلامت انسان مضر باشد.

      در پی اعلام این خبر، همان مسئول همیشگی گفت:

      "از این پس برای حفظ سلامت عمومی جامعه خواهران و برادران بسیجی به دستگاه اسیدپاش برای کریه المنظر کردن دختران زیبا مجهز می شوند. همچنین روی درب خروجی زایشگاه ها فیلتر زشت گذر نصب خواهد شد که مانع از خروج نوزادان دختر مامانی از زایشگاه قبل از فرآیند اسیدپاشی می گردد." ایشان در ادامه گفتند،:

    "اگر دانشمندان تازه این موضوع را فهمیده اند،‌ من از دوران نوجوانی تا کنون به این مسئله فطرتا پی برده ام." وی دلیل ادعای خویش را داشتن احساسی عجیب در هنگام ملاقات با زن های زیبا در ناحیه زیر شکم خود بیان کرد و گفت "مورمور می شود."

    در خبرها آمده است که شعارهایی در این رابطه برای راهپیمایی های خودجوش بعدی مردم پیش بینی شده است که در زیر نمونه هایی از آنها را مشاهده می کنید.

١- خشگله، خشگله،‌ مرگ به نیرنگ تو    هورمون استرس زا حاصل پیوند تو

٢- درود بر زشت کثافت قبیح     مرگ بر خوشگل زیبای ملیح

٣- خوشگلا در چه فکرین؟    زشتا همه بسیجین

4- ما همه زشت و عنتریم جمیعا   کریه و نحس و احمقیم  جمیعا

5- هرگز نمیرد آنکه خودش را نمود زشت        نحس است در جریده ی عالم نمای ما

۶- ز دست زید خوشگل داد و فریاد        که رویای کریهان داده بر باد

٧- بسی مفت خوردم در این سال سی       وطن زشت کردم به ناراستی

     در همین راستا صندوق مالی و اعتباری مهر اعلام کرد که از این پس مقداری از پول های امام زمان را به صورت وام "خود افتضاحی" در اختیار دخترانی که تمایل به جراحی پلاستیک برای کزاهت منظر و بازگشت به آغوش ملت دارند قرار می دهد.

    قابل ذکر است مرکز تهیه و توزیع شعارهای گوسفند پسند دولت از مردم خواسته است که شعارهای پیشنهادی خود را در این رابطه اعلام کنند. در این راستا ماتریکس امکانی را فراهم کرده که با نوشتن شعار خود در قسمت نظرات این پست،‌ می توانید شعار خود را در کمترین زمان به دست مرکز فوق برسانید. دقت کنید که اولویت با شعارهای گوسفند محور می باشد.

 

پ.ن: در متن خبر خبرگزاری فارس آمده است که "نتایج یک تحقیق در دانشگاه والنسیا نشان می‌دهد که ملاقات با یک زن زیبا باعث افزایش هورمون استرس موسوم به کورتیزول در بدن انسان می‌شود." به واژه ی انسان دقت کنید. از آنجا که مفهوم خبر افزایش هورمون در مردهاست و نه زن ها، نتیجه می گیریم فارس زن ها را آدم حساب نمی کند.


نویسنده : محمد ساعت ۱٠:٢٦ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱۸


     رئیس پلیس امنیت عمومی تهران بزرگ گفته که هر نوع مهمانی مختلط جرم است! او همچنین می گوید فاصله ی کمتر از 5 متر میان دختر و پسر، صف نان مختلط، خرید مذکر و مونث از یک مغازه، نشستن در تاکسی به صورت مختلط، ارئه ی غذای یکسان برای دختر و پسر در سلف دانشگاه ها و مواردی از این قبیل نیز جرم محسوب شده و جزای آن دوشب اختلاط با مامورین نیروی انتظامی در کهریزک است.

    وی در ادامه به تمهیدات جدید نیروی انتظامی و دولت برای جلوگیری از اختلاط خبر داده و گفت: در آینده ی نزدیک مشترکان شبکه های مخابراتی کشور تفکیک جنسیتی خواهند شد و به احتمال زیاد همراه اول به دختران و ایرانسل به پسران اختصاص داده خواهد شد. همچنین سایت های اینترنتی ملزم خواهند شد که بسته به جنس بازدید کننده از سرورهای جداگانه استفاده نمایند. پیاده روها، مکان های تفریحی، جاده ها، اتوبوس های درون و برون شهری، قطارها، مراکز خرید، جاده ها، محل کار کارمندان، زایشگاه های نوزادان دختر و پسر، آب لوله کشی شهرها و ... تفکیک جنسیتی خواهند شد.

      وی با اشاره به حذف طرح کنترل جمعیت و صدور شناسنامه برای تعداد نامحدود فرزندان هشدار داد که صدور شناسنامه منوط به یک جنس بودن فرزندان بوده و در صورت تولد نوزاد با جنس مخالف اجازه ی سقط جنین داده خواهد شد.


نویسنده : محمد ساعت ۱٠:٥٧ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱٧


     قائم مقام وزیر بهداشت در امور بازرگانی گفت: گزارش‌هایی مبنی بر ورود و توزیع مانکن‌های جنسی به کشور داشته‌ایم اما هنوز نمی‌توانیم این خبر را تأیید کنیم...

     یک مقام مسئول دیگر ادامه داد: تا پیش از این   مانکن های موجود در کشور بسیار بدجنس و در برخی موارد ناجنس بوده و ارتباط مناسبی با مشتری برقرار نمی کردند. از این رو برآن شدیم که با وارد کردن مانکن های جنسی به کشور باعث "نزدیکی" مشتری با مانکن شده و بدین ترتیب بازار پوشاک را رونق بخشیم. اینکار باعث ترقیب مردم به خصوص جوانان برای خرید بیشتر شده و اجرای طرح هدفمند کردن را تسهیل می بخشد!

     به نظر شما عرضه ی این مانکن ها می تواند تعدادی از مشکلات جوانان را حل کند؟      در مورد لزوم یا عدم لزوم خواندن صیغه در زمان خرید مانکن جنسی چه نظری دارید؟

مانکن های جنسی - نشر اکاذیب-طنز-ماتریکس

 

 


نویسنده : محمد ساعت ٦:٤۸ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱٥


 

مگسان گرد شیرینی! طنز، نشر اکاذیب، ماتریکس

 

   طراح تابلوی بالا که از ارائه دهندگان طرح مبارزه با بدحجابیست، در مصاحبه ای گفت:

   "طرح اولیه ی این تابلو هنگامی به من الهام شد که همسرم را در حال انجام منکرات با جمعی از دوستان هم سنگر دیدم."

    به نظر می رسد که مصاحبه ی فوق کذب محض بوده و هیچ منبع معتبری صحت ان را تایید نکرده است.


نویسنده : محمد ساعت ٥:۱٠ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱۳


    تاثیر مثبت  اقدامات دولت در راستای هدفمند کردن،‌ بر معیشت مردم و عدم نیاز مردم به کار.

 


نویسنده : محمد ساعت ٥:٠٠ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱۳


     در ادامه ی طرح برخورد با بدحجابی در مجلس شورای اسلامی اتفاق افتاد:


نویسنده : محمد ساعت ٩:٤٧ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱٢


    به گزارش خودم روابط یک مرد زن ذلیل در تهران با همسرش شکر آب شد. این اتفاق در پی تصمیم زن ذلیل برای حراج خودروی قدیمی خود  با اهداف خیره به وقوع پیوست. همسر مرد زن ذلیل مدعیست که این خودرو پشت قباله ی عقدش بوده و حاضر به فروش آن نیست. وی با مراجعه به دادگاه خانواده مهریه اش را مطالبه کرد.


نویسنده : محمد ساعت ۸:۱٩ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱٢


   در پی اقدام احمدی نژاد به حراج خودروی پژوی قدیمی خود، دو تن از دیگر از مسئولان کشور هم تصمیم به حراج خودروهای خود گرفتند.

   1- مشایی: موتورگازی

   2- ثمره هاشمی: خرچسونه

     همچنین، متکی وزیر امور خارجه سابق نیز تصمیم به حراج خرخود گرفته بود که پس از عزل و نیاز به خر برای استفاده ی شخصی منصرف شد.

     قابل ذکر است که تا قبل از حضور ایشان در دولت، خودروهای فوق الذکر به عنوان وسیله نقلیه شخصی مورد استفاده بودند.


نویسنده : محمد ساعت ٦:٥٩ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٠/۱٢