ماتریکس

می نویسم همه ی هق هق تنهایی را...

 

      دانشمندان متعهد وزارت ارتباطات در حال طراحی و برنامه نویسی موتور جستجوی ملی به نام "یاحق" هستند.

       قسمت هایی از الگوریتم های این پروژه به طور اتفاقی لو رفته و در اختیار ماتریکس می باشند. گفتنیست این الگوریتم ها، نحوه ی ارائه نتایج "یاحق" را برای کلمات کلیدی مختلف مشخص می کنند.

 

1- اگر کلمه ی کلیدی == "مامانی یا آخِی یا مهربان یا راست یا خوب یا خدا یا  متدین یا مردم دوست یا خدمت یا خوش قیافه یا ماه یا پرتوان یا دهم یا ماشااله یا بزنم به تخته یا دمت گرم یا امام زمان یا سیب زمینی یا 20:30 یا ..." 

آنگاه:

       نتیجه = احمدی نژاد، دولت دهم، محمود.

2- اگر کلمه کلیدی == " زشت یا بد یا بی تربیت یا بیشعور یا لوس یا گمشو یا ایییش یا اکبیری یا اَخ یا  ..."

آنگاه:

     نتیجه = سر فتنه موسوی، سر فتنه کروبی، سران فتنه، اعدام سران فتنه، سران فتنه بی دین، سران فتنه ی بصیرت ندار.

 

3- در بقیه موارد:

    نتیجه = " کاربر گرامی اگر کلمه ای که جستجو کردید "خوب" است نتیجه احمدی نژاد می باشد و اگر "بد" است به دلخواه موسوی یا کروبی را انتخاب کنید. و در صورتی که از خوب یا بد بودن کلمه مورد نظر مطلع نیستید، طبق کلیه بندهای قوانین فتا بیخیال شوید و الا کشته شده و مردنتان گردن سبزها انداخته خواهد شد."

 

پ.ن:

      وای که چقدر خرن اینا! یعنی واقعا این احمقا فکر کردن "یاهو" معنیش " یا  هو" ی عربیه که اومدن مترادفش رو گذاشتن؟!؟ یعنی فتا داریم سالها خوابیده تو آب نمک!


نویسنده : محمد ساعت ۱٢:٥۱ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱٢/۱


 

گاه می اندیشم

خبر ِ مرگ ِ مرا با تو چه کس می گوید ؟

آن زمان که خبر ِ مرگ مرا

از کسی می شنوی ، روی تو را

کاشکی می دیدم

شانه بالا زدنت را ،

ــ بی قید ــ

و تکان دادن ِ دستت که ،

                        ــ مهم نیست زیاد ــ

و تکان دادن ِ سر را که ،

                        ــ عجب !

                                 -عاقبت مُرد ؟ افسوس !

کاشکی می دیدم !

 من به خود می گویم :

            « چه کسی باور کرد

            جنگل ِ جان ِ مرا

            آتش ِ عشق ِ تو خاکستر کرد ؟ »

 شاعر: حمید مصدق   


نویسنده : محمد ساعت ۱٠:٤٢ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۳٠


 

     به نظر شما مثبت است؟

    0 الف: مثبت است مثله هلو.

    0 ب: به گزینه ی الف مراجعه کنید.

    0 ج: با توکل به گزینه ی الف بععععله.

 

نتایج:

     25 درصد گزینه را انتخاب کرده اند.

     50 درصد هر سه گزینه را انتخاب کرده اند.

      33.54 درصد شرکت نکرده اند.

        67.0000022 درصد به دلیل تحریکات شبکه های ماهواره ای اصلا به سایت وارد نشده اند.

مدتی بود تو ذهنم بود همچین طنزی بنویسم. اما امروز دیدم سایت "ندای انقلاب" بهترشو نوشته اونم به صورت جدی! کلا حال کردم! نظرسنجی کرده با 1 گزینه! البته برا جمع آوری امضا. بعدم نتایجشو اعلام کرده که تا این لحظه 99.4 درصد به گزینه رای دادن!

آخه عوضیه دروغگوی بی پدر و مادر! اگه نظرسنجیه چرا فقط 1 گزینه داره؟ اگر جمع آوری امضا هست و یه گزینه بیشتر نداره اون 0.6 درصد رو از کجاتون درآوردین؟ نه واقعا خیلی خرین! یه مشت نفهم بی شعور شدن همه کاره!

متنش اینه:

   جمع آوری امضاء برای اعدام مفسدین فی الارض

بعدش:

   گزینه ی الف: موافقم.

این عکس سایته:

https://sites.google.com/site/mamlekatepix/malmlekate-pix/100.jpg

آدرسش هم که:

http://www.nedayeenghelab.com/

 

پ.ن:

      دوستان عزیزم من به دلیل اینکه سرعت اینترنتم وحشتناکه، نتونستم عکس صفحه ی نتایج رو آپلود کنم. عکس صفحه اول هم قبلا دوستان آپلود کرده بودن که گذاشتم. اگر رفتین به این سایت و هنوز درستشنکرده بودن لطف کنین یه عکس بگیرین ازش آپلود کنین آدرسشو بدین تا اضافه کنم. مرسی.


نویسنده : محمد ساعت ۱:٤٢ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۳٠


 

     برنامه خبری شبکه دوم سیما شریعتمدای و شخصی به نام سراج رو آورده بوده چرت و پرت بلغور کنن. جناب سراج فرمودند "رسانه ی اصلی فتنه گران توییتر تیتر زده بود نظام دو بر یک فتنه را شکست داد."

      خداوندا از تو ممنونیم که تحلیلگران دشمنان ما را از هرگونه فهم، شعور، فرهنگ، دانش و دیگر ملزومات بشری مبرا ساختی. واقعا آدم وقتی سطح آی کیوی این موجودات رو می بینه به پیروزی خودش امیدوار میشه. مرتیکه ی احمق هنوز نمی دونه توییتر چیه! من که میگم اصلا نمی دونه سایت و اینترنت و اینجور مخلوقات عجایب چیه. فکر کن! توییتر تیتر زده بود! یا مثلا تراوین گزارش داد! یا گوگل تحلیل کرد! یا یاهومسنجر آمار داد! حتی فیس بوک تو سرمقاله گفته بود!

 

پ.ن:

      خودم در جریان پخش این برنامه و افاضات نام برده نبودم، خبرش رو توی گودر و شیر امیرحسین نامی خوندم. خداییش نمی دونم باید اسمشو بیارم یا نه!

 

مشترک خوراک "فید" ماتریکس شوید.

فید چیست؟


نویسنده : محمد ساعت ۱٢:٥۳ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۳٠


 

 

       از دوستان عزیز تقاضا می کنم که مزدوران حکومت رو توی گوگل ریدر یا هر سایت دیگه ی اینترنتی بلاک کنن و اونها رو به مدیران سایت گزارش کنن. ضمنا یه متن هم برای اضافه کردن به ریپورت نوشتم امیدوارم بدردتون بخوره. راستش انگلیسیم در همین حد بود. اگر کسی متن گویا تری داره یا جاهایی از متن باید اصلاح بشه لطفا اطلاع رسانی کنید. مرسی.


he/she is one of the hirelings of the autarchy regimen of iran. they kill and torture the people and students of green commotion of iran that resist against sinister dictator of iran, ahmadi nejad, please help us in our way to democracy with blocking their access to google and specially the google reader. because  they are here just for identity the green people and introduce them to the autarchy of iran 
meanwhile newly the regimen filters access of persian internet users to google products and keeps down the speed of internet connections so using the anti-filters is so hard

 

اینجا کلیک کنید و مشترک خوراک (فید) ماتریکس شوید.


نویسنده : محمد ساعت ٩:٥٤ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٩


 

     می گم عزیز من، اینا همش دروغه. باور نکنین. همش اخبار ساختگیه. خیلی جدی می گه نه دروغ نیست. همش راسته. بهت ثابت می کنم! می گم از کجا می دونی؟ چطور انقد مطمئنی؟!

      میگه "خود" بیست و سی گفت! پیروزمندانه نگاه می کنه و با غرور میگه حالا بهت ثابت شد؟ یا حتما باید ضبط شدش رو بیارم برات!

      خود بیست و سی! خود بیست و سی!

      حالم از زندگی به هم می خوره.

      خدایا، مطمئنی که انسان رو در بهترین حالت خلق کردی؟


نویسنده : محمد ساعت ٩:٥۸ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢۸


 

     نمی دونم برا دیگران فیلتر شدن جیمیل و گودر چه معنایی داره، ولی من از این کار نتیجه می گیرم که ترس سرتاپاشون رو گرفته. در واقع اینجور اتفاقات بیشتر از دیدن تجمعات چند هزار نفری منو به آینده امیدوار می کنه. بهم ثابت می کنه که جنبش انقدر براشون مهیب و ترسناک هست که برا کنترلش دست و پاشون رو گم کنن و کارای احمقانه اینچنینی انجام بدن! کارایی که خودشون می دونن که احمقانه هست. نه تنها می دونن بلکه توی سخنرانی هاشون به مبارک هشدار دادن که فایده ای نداره!

    ترسیدن دشمن قدم بزرگیه به سمت پیروزی.


نویسنده : محمد ساعت ٧:٤٢ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢۸


 

     بدبختی تو این مملکت اینه که شهیدم که بخوای بشی باید از این بترسی که بعد جسدتو مصادره کنن دقیقا به نفع قاتلات!


نویسنده : محمد ساعت ۱٢:۱٠ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٧


 

      سردار  گفت:

       " دولت مبارک برای سرکوب معترضان لباس شخصی ها ی بسیج را شبیه سازی کرده بود"!

      وی نگفت که آیا این افتخار است یا محض خنده این حرف را زده و یا از دهانش دررفته است.

     اما چیزی که مسلم است این است که لباس شخصی های مصر هیچ غلطی نتوانستند بکنند، همانطور که لباس شخصی های ایران نخواهند توانست.


نویسنده : محمد ساعت ۱۱:٥٩ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٤


 

    سریال قهوه ی تلخ، مستشار:

          ببینید، من از جایی میام که داروها به شکل های مختلف هستند. مثل قرص ها، کپسول ها، شربت ها، سرم ها،‌ و البته یک جور دیگه(در حالی که انگشتش رو نشون میده!) هستن که ما زیاد کاریش نداریم.

 

   سریال قهوه تلخ، بلوتوس:

         یازده سکه برای این؟ در یونان سر کوچه ی ما همین را دو سکه می دادند!

لبخند

پ.ن ١:

         ممکنه نوشته ها عین دیالوگ های گفته شده نباشن ممکنه کمی فرق داشته باشن چون دقیق یادم نیست. اما همون منظور رو میرسونن.

پ.ن ٢:

         سر کوچه ی ما آخر طنز بود! قضیه گوجه فرنگی که یادتون هستچشمک دمت گرم مدیری!


نویسنده : محمد ساعت ۱:۱٩ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٤


 

     بدبخت شدیم! حالا بیا درستش کن! خر بیار و باقالی بار کن! تا حالا که هیچ ربطی نداشت می گفتن مصر از انقلاب ما الگو گرفته بعد از صد سال. حالا که اون مبارک کثافت صاف روز 22 بهمن استعفا داد، چه هوچی گری راه بندازن؟!  آخه مادر مرده نمی تونستی دیروز بدی؟ آخه خروس چقد بی محل!

     هیچی دیگه! ما که تی وی نمی بینیم، ولی بدبخت به دل اونایی که می بینن ،که تا ماه ها هی می گن، هی تحلیل می کنن، هی مثال می زنن، هی تجزیه می کنن..... تا بکنن تو مخ این مردم "عقل به چش" که آره ما اینیم. این مردمم باور می کنن مثله وحی منزل.

    اصلا کی می دونه؟ شایدم با مبارک معامله ای چیزی کردن که آقا بیا و 22 بهمن استعفا بده!

 

پ.ن:

       دقت کردین هر موقع خبری دارن که می تونن نیم ساعت مانور بدن روش تا سروته اخبار رو هم بیارن، از فلسطین ملسطین خبری نیست! به محض اینکه کم میارن، دوباره فلسطین میشه مهمترین موضوع جهان و روزی نیم ساعت خبر میدن ازش!


نویسنده : محمد ساعت ۱۱:٥۳ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢۳


 

    یکی ار اولین درس هایی که جادوگرها و ساحرها به شاگرداشون میدن، نحوه ی رفتار با "بچه غول بی شعور" هست. و منظورشون از این بچه غول بی شعور، ضمیر ناخودآگاه آدمه.

1- بچه، برای اینکه منطق سرش نمیشه!

2- غول، برای اینکه قدرت بسیار زیادی داره!

3- بی شعور، برای اینکه کاری به خیر و صلاح شما نداره و صرفا همون دستوری که بهش میدین اجرا می کنه.

درست مثل غول چراغ جادو.

    جادوگرها، و  البته خیلی های دیگه به این موضوع اغتقاد دارن و برای پیشرفت به سوی اهدافشون از این غول استفاده می کنن.

   غول ما همیشه گوش به زنگه! و کمی هم کند. هر جمله ای شما می گید رو میشنوه و بعد از چند بار تکرار اون جمله و تبدیل اون جمله به یک باور برای شما، اونو دقیقا طبق دستور شما اجرا می کنه. فرض کنید من حافظه ی خوبی ندارم. و هروقت که چیزی رو فراموش میکنم، به خودم می گم، من هیچوقت نمی تونم چیزی رو به ذهنم بسپارم! غافل از اینکه غولم داره میشنوه! خب غول بیشعوره! پس نمی فهمه منظورتون از این جمله اینه که دوست ندارید اینجوری باشه. غول بی منطقه و اینو نمی فهمه که هیچ آدم عاقلی نمی خواد که حافظش رو از دست بده. پس در واقع چه دستوری رو برداشت میکنه؟ " من رو به چیزی که گفتم تبدیل کن. من نمی تونم هیچ وقت چیزی رو به یاد بیارم" غول شما فکر می کنه که شما می خواید کسی باشید که گفتید. یعنی می خواید  هیچوقت نتونید چیزی رو به یاد بیارید. خب اونم طبق وظیفش عمل می کنه و دستور رو عملی می کنه و حافظتون روز به روز بدتر میشه!

    پس:

    1- همیشه سعی کنید از گفتن جملات منفی و یا فکر کردن به اون ها خودداری کنید.

    2- خب اگر غول ما انقدر قدرت داره و دستورات ما رو اجرا می کنه، چرا بهش دستورایی که دوست داریم ندیم؟ پس همیشه به چیزهایی که می خواید فکر کنید و در موردشون صحبت کنید.

    3- برای لاغر شدن نباید بگید " من چاق نیستم." بگید "من لحظه به لحظه لاغرتر میشم." و این رو با اطمینان بگید و البته با تکرار. یا مثلا برای حافظتون نگید "من فراموشکار نیستم" بگید: "من حافظه ی بسیار قوی دارم و ازش لذت میبرم." لب کلام اینکه جملاتی که توش از کلمات منفی استفاده می کنید، غولتون رو به اشتباه میندازه. پس: جملات مثبت یادتون نره!

     من پیشتر این طرز فکر رو توی فیلم راز  secret و چند کتاب دیده بودم. البته زیاد جدی نگرفتمش. جدیدا فهمیدم که حتی توی آموزش جادوگری هم یکی از اولین چیزهایی که به شاگردا گفته میشه تا برای درسای بعدی آماده بشن همینه. جالب اینه که تمام قدرت جادوییشون رو در این می دونن که با تمرین و تکرار توانایی این رو پیدا کردن که مستقیما به غولشون دستور بدن.

     من تصمیم گرفتم بهش عمل کنم. ضرری که نداره، داره؟ هیچ اثری هم نداشته باشه، حداقلش با فکر نکردن به مشکلات و مسائل منفی و تفکر همیشگی به خوبی ها، نیکی ها، موفقیت ها، نعمت ها و اینجور چیزا، روحیه مون رو که بهتر می کنه!

    برای شروع،

1- به مدت یک روز، هر فکری که کردید و با معیاری که گفتم منفی محسوب میشه یادداشت کنید. و شب مطالعشون کنید تا بفهمید چه دستوراتی تا حالا به غولتون دادید.

2- با خودتون شرط بگذارید (جادوگرا به این مرحله میگن مشارطه) که مثلا به مدت یک ساعت، امروز جمله ی مثبتی رو برای خودتون تکرار کنید و توی اون مدت به هیچ فکر منفی اجازه ندید که شما رو مشغول کنه به خودش (جادوگرها به این کار می گن مراقبه). از زمان های کوتاه شروع کنید، چون مدتها به خودتون تلقینات منفی کردید و مسلما براتون سخته که یه دفعه عوض بشید. و بعد از اجرا خودتون رو ارزیابی کنید و اشتباهات و نقاط قوتتون رو بنویسید تا بعدا تکرار نکنید ( جادوگرها به اینکار می گن مکاشفه).

3- انتظار نداشته باشید که یه شبه همه چی درست بشه. هرچند این کار از غولتون برمیاد اما باز مشکل رو خودتون درست کردید. سالها برای هزاران بار تفکرات و خیالات منفی کردید و براتون تبدیل به باور شدن. برای اینکه غولتون شروع کنه به اجرا باید جملات مثبتتون انقدر تکرار بشه که به باور تبدیل بشه و جای باورهای منفی رو بگیره. پس صبور باشید و خسته نشید. بعد از اینکه اولین دستوراتتون اجرا شد می بینید که بقیه با چه سرعتی عملی میشن.

   امیدوار باشیم که حقیقت همین باشه و ما هم انقدر تلاش کنیم تا بتونیم دستوراتمون رو به غولمون بدیم و اون اجراشون کنه.

     کسی هست که قبلا این کار رو کرده و نتیجه گرفته باشه؟ کسی هست که این مطلب رو قبول کنه و از همین الان شروع به تمرین کنه؟ کسی هست که مخالف باشه و دلایلی برای ردش داشته باشه؟ لطفا نظر بدید و بگید. برام خیلی مهمه که مطمئن بشم درست فکر می کنم یا دارم اشتباه می کنم.

 

پ.ن:

     نمی دونم به جادو و کلا ماورا الطبیعه اعتقاد دارید یا نه. من معتقدم جادو (نه شعبده) وجود داشته و داره و با آموزش ها و تمرین های خاص برای شناختن خود و پی بردن به نیروها درون و استفاده از اون ها، قابل اجرا میشه.

 


نویسنده : محمد ساعت ۱۱:٥٠ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٢


 

     - ای رایا دیری و ای پایا دردی!

 

پ.ن: کی میدونه یعنی چی؟


نویسنده : محمد ساعت ۱:٥٧ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢۱


 

     خدایا، این که بعد از این همه مدت که رفته، فقط یه اسم ازش تو گوگل تاک می بینم و بازم مثه روز اول دلم می لرزه، کافی نیست تا بفهمی که به سختی عاشقشم، تا شاید دستش رو بگیری و برگردونیش؟

 

مشترک فید ماتریکس شوید.


نویسنده : محمد ساعت ۳:٢٢ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٠


 

     کوکب خانم زن شیرده بزرگی بود...

مشترک فید ماتریکس شوید.


نویسنده : محمد ساعت ٦:٥۸ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٠


 

    بالاخره تموم شد. خلقت آدم و حوا رو می گم. خداوند شش روز تمام روشون کار کرده بود و روز هفتم گذاشتشون تو آفتاب که خشک بشن. درابتدا فقط کلمه بود. حتی میل جنسی و اینجور مقولاتم نبود و قرارم نبود باشه.

    دقایقی بعد جیغ حوا دراومد. خدا با عجله به سمتشون اومد و گفت چه مرگته  می زاری 4 تا چیز شِیر کنیم؟ حوا گفت این آدم  آشغال بیشعور کثافت، یه مشت گل از لا پام برداشت، گذاشت لا پای حودش! خداوند نگاهی به لای پاهاشون کرد و به فکر فرو رفت.یه دفعه جرقه ای در ذهنش زده شد.

     خداوند به حوا گفت: نگران نباش حوا جان. صبر کن اون دنیا خودم حالشو می گیرم. کاری می کنم که تا ابد التماس کنه این مشت گل رو بزاره سرجاش و تو ناز کنی!

 

پ.ن :

     این یه جک بود که چند سال پیش شنیدم. گفتم چون قدیمیه شاید آنگولا نشنیده باشن.

پ.ن پ.ن:

    اونایی که نمیدونن آنگول چیه، تو دانشگاه ما به سال صفریا می گفتن آنگول.

 

مشترک فید ماتریکس شوید.

مشترک فید ماترکس شوید.


نویسنده : محمد ساعت ٤:۱٢ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٠


 

    اپلیکیشن intonow جدیدا برای آیفون و آیپاد اپل منتشر شده است. این اپ، قسمتی ازسریال تلوزیون را میبیند و نام و مشخصات کامل آن را در اختیارتان می گذارد. بنابراین اگر جایی درتلوزیون سریالی دیدید که خوشتان آمد، میتوانید آیفون خود را روبروی تلوزیون بگیرید و اطلاعات کامل سریال را بدست بیاورید و به طور خودکار به سایت های فروش سریال هدایت شوید !

     به نظر شما  اگر جلوی سریال های ایرانی بگیریم چه می شود؟

1- می گوید تکراریست ارزش دیدن ندارد!

2- هنگ می کند زیرا تا به حال در تلوزیون ایران فقط آخوند دیده است!

3- می گوید کانالو عوض کن بابا! بزن آنتن ببینیم چی داره!

4- به طور خودکار با حسن عباسی تماس گرفته و اطلاعات کامل را از او می گیرد.

 


نویسنده : محمد ساعت ۱۱:۱٢ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱٩


 

     انقلاب ما، انفجار هاله ی نور بود.


نویسنده : محمد ساعت ٤:٤٤ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱٩


 

     یکی از روزای تابستون فکرکنم 82 بود که دوستم علی بهم گفت عاشق شده! عاشق دختری که نزدیک خونشون دیده بوده و ... . می گفت یه جوری باید شمارشو -البته شماره ی تلفن ثابت، اون موقع موبایل اینقد با مردم صمیمی نشده بود-  پیدا کنم. چه جوری؟

    روز بعدش بود. زنگ زدم به علی، بهش گفتم خونه بمونه و منتظر باشه. یه ساک لازم داشتم. برداشتم و روزنامه هم پر کردم توش و راه افتادم. باید بگم کوچه ی مطلوب نزدیک کمربندی بود و سر نبشش هم مسجدی که اتوبوس ها می ایستادن. خیلی خسته و کوفته! رفتم تو کوچه. دم در خونه ی مقصود ایستادم و زنگ زدم.

خانم: کیه؟

من: سلام. امکانش هست یه لحظه بیاین دم در؟ (با لحجه ی اصفهانی).

خانم: بفرمائید؟

من: سلام. راستش من از اصفهان میام. خونه ی عموم این طرفاست. قرار بود کنار مسجد بمونم تا بیان دنبالم. ولی یه ساعته منتظرم و نیومدن.

خانم: خب!؟

من: اومدم اینجا که خواهش کنم اگر ممکنه یه از تلفن شما زنگ بزنم به خونه ی عموم، بگم من منتظرم.

خانم: بفرمائید (گوشی رو آورد)

شماره ی علی رو گرفتم.

به علی گفته بودم خونه بمونه و منتظر تلفنم باشه.

من: سلام عمو! - احوال پرسی- من چرا نیومدین دنبالم؟

علی: چی می گی تو؟ الو؟!!

من: بیاین به این آدرس دنبالم. منتظرم. خداحافظ عمو جان.

من: خانم مرسی. لطف کردین. خداحافظ.

رفتم پیش علی.

علی: قضیه چی بود؟

من: خره نفهمیدی؟ برو شماره ای که اازش زنگ زدم، بنویس رو کاغذ و بیار. آوردش. ازش گرفتم و دوباره دادم بهش و گفتم بگیر بگو من بدم!

علی: یعنی چی؟

من: بابا آی کیو. بفهم دیگه.

علی: واااای آها! خونه ی اون بود!؟ ....

 

پ.ن 1: رویداد فوق در شهر آباده رخ داد که خیلی زودتر از  شهرها ی بزرگ، خطوط تلفنش caller ID داشت.

پ.ن 2: برام جالب بود که خانمه اصلا نپرسید چرا از کیوسک سر کوچه زنگ نمی زنی! همون قضیه مردم ایرانه که قبلا گفتم.

پ.ن 3: روز بعد دوباره اون عملیات تکرار شد، چون بار اول خونه رو اشتباهی رفته بودم!!

پ.ن 4: اون دو نوگل شکفته هم یه مدت بودن بعدم پژمرده شدن رفتن سراغ یکی دیگه! عشقم عشقای قدیم!


نویسنده : محمد ساعت ۱۱:٢۱ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱۸


    در ادیان ابراهیمی، اکثرا خدا از انسان سه چیز می خواهد. بندگی، اطاعت و عدم تغییر. در این ادیان،‌ انسانی مقبول است که ضعیف است و به خاک بندگی افتاده است. انسانی که از خود چیزی ندارد و هرچه دارد از خداست و بدون او ناتوان از همه چیز است. در این دیگاه،‌ انسانی که احساس قدرت می کند و از سربه زیر افکندن و خواری بیزار است،‌ نستوده و مذموم شمرده می شود. شاید اصل این ادیان چیزی غیر از این باشد و مفهوم بندگی اینگونه نباشد،‌ اما چیزی که مشهود است، در میان پیروان این ادیان چنین دیدگاهی مزسوم است. مثلا در همین ایران خودمان. اکثرا افراد ثروتمند را انسان های بد و فقرا را انسان های خوب می دانند. پول چرک کف دست و  کثیف است و فقر و قناعت منزلت.

     نیچه این طرز فکر را دیدگاه برده در برابر ارباب می داند. برده ای که از محرومیت ها و نداشته های خود و داشته های اربابانش به تنگ آمده بود، آئینی ساخت که در آن بدبختی و بیچارگی، ضعف و بیماری خود را ارزش قلمداد کند و توانگری، سلامت و قدرت ارباب را ضد ارزش.

     ضمنا قوانین این دیدگاه بر عدم تغییر تاکید دارد و تمام آموزه های آن باید ثابت بماند و هرگونه تلاش برای تغییر، ارتداد تلقی شده و مستحق مجازات.

     تا به حال به این موضوغ فکر کرده اید؟ که چرا تمام ادیان الهی کمبود و بیچارگی و ناتوانی و اقرار به آن را منزلت می دانند و قدرت و توانگری را ناپسند؟ چرا در همین جامعه ی خودمان، مخصوصا در میان قشر مذهبی، افراد پولدار و قدرتمند نکوهش می شوند و نیازمندی و فلاکت نشانه های انسان های خوب است؟ چرا در اکثر داستان ها و افسانه هایی که شنیده ایم، هیچگاه جای ایندو عوض نمی شود و همواره شخصیت زار و ناتوان داستان سوی ممتاز است؟ چرا کسی که ندار است یا ادعای نداری می کند، در انتخابات در برابر شخص شناخته شده به عنوان ثروتمند، رای می آورد و پیروز می شود؟

    آیا این موضوع که انسان ها در طول تاریخ  حتی پیش از اینکه دینی به صورت مدون و گسترش به پرچم داری شخصی خاص که پیام آور  ارباب است، ظهور کند، همواره چیزی را اعم از سنگ و چوب و خورشید و حیوان و ... را خدای خود می دانستند و در برابر او بندگی و عبودیت می کردند، نشانه ی تمایل ذاتی و فطری انسان به وابستگی و انداختن مسئولیت ها به دوش سرور خویش است؟

     شما چه می گوئید؟


نویسنده : محمد ساعت ٦:۳۳ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱۸


 

     نگاه کنید تورو خدا! تازه ما یعنی از همه فرهیخته تریم! اینترنت بلدیم! گوگل بلدیم چیه! سرچ می کنیم ٣ سوت! یه نگاه بندازین تورو خدا! ببینین اینا رو!

 

٢٣ جستجو                خرید مانکن جنسی
14 جستجو   مانکن جنسی
10 جستجو   خرید مانکن جنسی
6 جستجو   خرید مانکن های جنسی
5 جستجو   ماتریکس نشر اکاذیب
4 جستجو   مانکن جنسی
4 جستجو   مانکن های جنسی
3 جستجو   خریدمانکن جنسی
2 جستجو   www.matrixworld.persianblog.ir
2 جستجو   مانکن جنسی یعنی
2 جستجو   مانکن های جنسی
2 جستجو   خرید مانکن‌های جنسی
2 جستجو   خرید مانکن های جنسی
2 جستجو   خرید مانکن‌های جنسی
2 جستجو   ماتریکس
1 جستجو   matrixworld.persianblog
1 جستجو   دخترای این دوره ماتریکس
1 جستجو   خرید مانکن جنسی
1 جستجو   خرید مانکن‌های جنسی
1 جستجو   خریدمانکن جنسی
1 جستجو   مانکن‌های
1 جستجو   خریدمانکن های جنسی
1 جستجو   یک حراج واقعی! ماتریکس
1 جستجو   مانکن‌های جنسی
1 جستجو   http://www.cardomain.com/ride/3380327/1992-volkswagen-golf
1 جستجو   خرید مانکن‌ جنسی
1 جستجو   طرح مبارزه با امنیت اجتماعی ماتریکس نشر اکاذیب
1 جستجو   مانکن‌های جنسی خرید
1 جستجو   توصیفات بهشت در اسلام
1 جستجو   کردن مانکن جنسی
1 جستجو   خرید مانکن‌های جنسی
1 جستجو   سایت مانکنهای جنسی
1 جستجو   خرید مانکنهای جنسی
1 جستجو   خرید مانکن جنسی
1 جستجو   مانکن‌های جنسی
1 جستجو   فرهنگمون ماتریکس www.matrixworld.persianblog.ir
1 جستجو   قیمت نان ماتریکس
1 جستجو   سایت خرید مانکن جنسی
1 جستجو   روش کردن دختر
1 جستجو   خرید مانکن

اینا آمار وبلاگمه! اینا تمام کلمات کلیدی هست که ملت تو گوگل و یاهو سرچ کردن تا رسیدن به وبلاگ من! تتازه خوبه وبلاگ مفسده دار ندارم! فقط یه مطلب داشتم در مورد مانکن های جنسی! پربازدید ترین مطلبم با اختلاف فاحش! تازه این وبلاگ تازه کارمن که بازدیدی نداره! کسی نمیشناستش!

    آخه کی مسئول اینه که انقد ملت تو کفن؟ کی جواب میده؟ آخه ما با این وضعمون،‌ با این حالمون درس و علم و دانشگاه و کار و تولید و هنر و این جور چیزا می دونیم چیه؟ بابا،‌ آقایون،‌ کسی که تقصیری نداره! خب آدم آدمه! با همه ی جزئیاتش! آقا نمیشه که بگی ببُر بنداز دور! یا توشو سیمان پر کن! نمیشه! اون که خدا بود این دم و دستگاه رو گذاشت ملت حال کنن. شما چی می گین؟ کورین؟ خب ببینین دیگه! این سرچا رو که آمریکا نکرده که! همین آدمان. همین جوونا. من، اون، اون یکی! دختر و پسر! اونی هم که باید خجالت بکشه من و اونا نیستیم. شمایین که چشم ندارین ببینین دو نفر دوست دارن همو. می خوان با هم باشن. می خوان تو بغل هم بخوابن. اگه فلان پسر شب تو بغل دختری بود که دوسش داره که نمیومد ٣ نصفه شب بگرده دنبال مانکن جنسی!

     خلاصه گفته باشم آقایی که تو رویاهات می خوای مدیر جهان بشی! اینجوری مدیر .... منم نمی شی.

 

پ.ن١ :

     خیلی بدبختیم.

پ.ن٢:

     محمود جان نگو دوباره گفت! واقعا خیلی بدبختیم!

پ.ن ٣:

     من آخر آمار این پرشین استیت رو نفهمیدم چی به چیه! اونجا زده هزاروخرده ای نفر با سرچ توی گوگل اومدن،‌ بعد تو آماری که بالا آوردم کلا میشه ١٢٢ نفر! اگه کسی می دونه جریان چیه به منم بگه.

پ.ن 4:  آمار جستجوی "خرید مانکن جنسی" رسید به هزار مرتبه!


نویسنده : محمد ساعت ۱٢:۳٥ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱۸


داشتم عکس های سفر های استانی دولت رو نگاه می کردم، یاد این شعر افتادم:

 

کوچه پس کوچه ی خالی،

                                        درودیوار شکسته،

                                                             آدمای روستایی،

                                                                                   با پاهای پینه بسته،

پیش تو یه عکس تازست،

                                    واسه آلبوم قدیمی،

                                                               یا شنیدن یه قصست،

                                                                                   از یه عاشق قدیمی،

برای من زندگیمه،

                                   پرِ وسوسه پرِ درد،

یا مثه نفس کشیدن،

                                    پر لذت دمادم......


نویسنده : محمد ساعت ۱:٤۱ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱٤


 

-سلام. ببخشید اومدیم تحقیق در مورد این پسر ته کوچتون. برا امرخیر!

-به به! خیلی هم خوب. بسیار پسر خوب و نجیبین. همه چی تمومن. البته فقط یه تیک کوچیک دارن.

- تیک؟

-نه نه! چیز مهمی نیست. بیچاره تیک که نداشت که!‌ از وقتی رفت تو نظام نه که خنگ و کودن بود هی زدن تو سرش عقده ای شد تیک گرفت.

-یعنی عقده ایه؟

-نه بابا! عقدشو خالی کرد. وقتی درجه گرفت دو تا سرباز صفرو خفه کرد عقدش خالی شد.

-قاتله؟!؟!

-اون که تقصیری نداشت، امام زمان بهش گفته بود باید قربانیشون کنی. بعد از اینکارشم انداختنش زندان کهریزک.

-زندانم رفته؟!؟

-اونجوری که شما فکر می کنین نه بابا! اونجا بازجو بود. اعتراف می گرفت. هرکی هم اعتراف نمی کرد، تجاوز می کرد بهش بدفرم!

-تجاور؟

-یه جوری می گین انگار دست خودش بود! خب دستور از بالا میومد دیگه!

-بالا کجاست؟

-خب بالاتر از همونجایی که الان خودش هست دیگه.

- کجاس مگه؟

- البته خودش اصلا خودشو در این حد و حدود نمی دیدا! ولی سرنوشتش بود دیگه. مثل اینکه تجاوزاتش اثر کرد. یه روز از بالا اومدن بردنش گفتن تو انتخابات رای آوردی. اونم از خدا خواسته قبول کرد دیگه.

- هااااااا! اونه!!!!!!؟؟؟؟  اه اه! کی به این دختر میده بابا!


نویسنده : محمد ساعت ۸:٠٧ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱۳


 

      یک از پیشرفت های علمی که واقعا تحسینش می کنم. یعنی کلا اینترنت و محتوای آنلاین رو متحول می کنه. دیگه نه نیازی به فلش هست نه جاوا، نه خیلی چیزای دیگه! همه و همه رو خودش ساپورت می کنه. واقعا خفنه. ضمنا به نظر می رسه سرعتشم بهتره.

لینک دموش رو گذاشتم برید ببینید. ضمنا اون Interactive canvas gradients خیلی باحاله و زیبا. دمشون گرم به خدا! خوبه اگه ما نشستیم یه گوشه و وقت تلف می کنیم و هرروز پیر میشیم بدون اینکه حداقل به خودمون سودی برسونیم،‌ هستن آدمایی که فکرشونو به کار میندازن و لبه ی علم حرکت می کنن.

http://html5demos.com/

پ.ن1:

       خیلی بدبختیم.

پ.ن2:

       اون بالا می خواستم لوگوی html5 رو بزارم، هرکار کردم آپلود نشد! فکر کنین! تازه یه عکس کوچیک 10 کیلوبایتی!!!! دهن آدم سرویس میشه با gprs کانکت بشه. هر صفحه ای که می خوای باز کنی حداقل یه بار باید error بده. بعدم بدون عکس و بعد از دقایقی چند باز بشه! اینهمه تبلیغش می کرد ایرانسل فکر می کردم بهتر از اینا باشه. تازه الان که نصف شبه و باید خلوت باشه و سرعت بالاتر باشه خیر سرش. فرا میرم adsl می گیرم. هرچند اونم در مقابل کشورای دیگه مفت نمی ارزه ولی از این بهتره! این مطلب رو هم بخونید تا از افتخارات کشورمون در زمینه ی دنیای نجازی باخبر بشید!

http://matrixworld.persianblog.ir/post/40

 


نویسنده : محمد ساعت ٥:٤٩ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱۱


     زمان!

     به من آموخت که دست دادن به معنی رفاقت نیست ...  بوسیدن قول ماندن نیست ... و عشق ورزیدن ضمانت تنها نشدن نیست...

 

پ.ن: این نوشته ی خودم نیست اما متاسفانه منبعش رو هم نمی شناسم. اگر این نوشته مال شماست توی نظرات بگید تا ذکر کنم.


نویسنده : محمد ساعت ۸:٠۳ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱٠


 

    موسسات تحقیقاتی در سراسر دنیا سالانه اقدام به انتشار آمار پدیده های خاص دارای رشد مثبت و یا منفی می کنند. اینترنت هم یکی از همین پدیده هاست که ما هر ساله شاهد رشد روز افزون آن در سراسر دنیا هستیم.

  شرکت فوکوس با جمع آوری داده های خام و پرورش آنها، نموداری از اینترنت تولید کرده است که بعضی از اعداد منتشر شده در آن، قابل توجه می باشد.

  در سال ۲۰۱۰ میلادی ۱/۹ میلیارد نفر از جمعیت کره خاکی دارای آدرس ایمیل بودند. در این سال شلوغ ۱۰۷ تریلیون ایمیل رد و بدل شد که معادل ۲۹۴ میلیارد ایمیل در هر روز است!

  نکته جالب اینجاست که ۸۹٪ این ایمیل ها هرزنامه بوده اند. دیگر خودتان کل زمانی را که کاربران صرف پیدا کردن و جداسازی ایمیل های حقیقی از هرزنامه ها نمودند را محاسبه کنید.

 

تعداد کاربران اینترنت هم به ۲ میلیارد نفر رسیده که نسبت به سال ۲۰۰۹ میلادی ۱۴٪ افزایش داشته است.

 

در جنگ میان مرورگرهای اینترنت، اینترنت اکسپلورر، مرورگر پیش فرض سیستم عامل ویندوز با در اختیار داشتن ۴۷٪ از سهم کل مرورگرها، همچنان بر این عرصه حکمرانی می کند. فایرفاکس و کروم هم به ترتیب با در اختیار داشتن ۳۱٪ و ۱۵٪ از این سهم، دنباله رو این مرورگر می باشند.

 

جالب اینجاست که بدانید شبکه اجتماعی فیسبوک ۶۰۰ میلیون عضو دارد که ۷۰٪ از آنها در خارج از ایالات متحده هستند و از این ۶۰۰ میلیون، ۲۵۰ میلیون نفر از آنها در سال ۲۰۱۰ به این سایت پیوسته اند.

  این کاربران روزانه ۲۰ میلیون برنامه فیسبوکی نصب می کنند و سالانه ۳۶ میلیارد عکس به فیسبوک آپلود می نمایند.

  توئیتر هم در سال گذشته پذیرای ۱۰۰ میلیون کاربر جدید بوده که کل کاربران این سایت ۲۵ میلیارد بار توییت را پشت سر گذاشته اند.

  یوتوب نیز میزبان ویدیوهای کاربرانی بود که در هر دقیقه، ۳۵ ساعت ویدیو آپلود می کردند و در هر روز ۲ میلیارد ویدیو تماشا می کردند.

 

پ.ن: برگفته از نارنجی


نویسنده : محمد ساعت ٥:۱٤ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۱٠


      به گزارش خبرنگار سیاسی ایرنا، سیدرضا تقی پوردر حاشیه جلسه روز چهارشنبه هیات دولت در جمع خبرنگاران گفت: شبکه فیبر نوری تا درب منازل، کارگاه‌ها و مراکز کسب و کار امتداد خواهد یافت.

     اولش با دیدن این خبر کلی خوشحال شدم. گفتم بالاخره ماهم آدم می شیم. فکر کن سرعت چندین گیگا بیت در ثانیه، ارتباط صوتی و تصویری بدون هیچ مشکلی، بازی های آنلاین با کیفیت و ... . ولی هرچی فکر کردم دیدم نه! به ما نمیاد. حداقل به این دولت نمیاد. به خودم گفتم بابا حالا هم که اومدن یه کار درست و حسابی بکنن، باز بدشونو می گی. ولی انگار یه جای کار می لنگید.

     آها! گفتم به ما نمیاد! اینا مگه سرعت اتصال کاربر خانگی رو به 128 کیلوبیت در ثانیه محدود نکردن؟ پس چی؟ گیرم کابل فیبر نوری به این کلفتی اومد تا توی حلقمون. مرد حسابی وقتی حق نداریم بیشتر از یک مقدار خیلی خیلی خیلی ناچیز ازش استفاده کنیم به چه درد می خوره؟ بدرد پز دادن که ما فیبر نوری کشیدیم؟ ما دولت خوبی هستیم؟ ما کابلمون کلفته؟ اینهمه خرج داره، اینهمه دردسر، هیچی! آخه دولت خدمتگذار و تکنولوژیک، 128 کیلوبیت که نصف سرعت ADSL هم نیست. همین ADSL هم از سرمون زیاده!

      تا جاییکه یادمه 8-9 سال پیش زمان خاتمی شروع کردن فیبر نوری کشیدن. اما وقتی دولت جدید اومد متوقف شد. حتی اینترنت پرسرعت ماهواره ای دانشگاه ها رو هم گرفتن! حکایت فیبر نوری اینا مثه اینه که بابات برات  کفش نو بخره بعد بگه بزار زیر بغلت پا برهنه راه برو. بعدم همه جا پز بده من کفش نو برا بچم خریدم.


نویسنده : محمد ساعت ٤:٠٠ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٩


     جرس: در واکنش به سرکوب اعتراضات مردمی در مصر توسط حکومت آن کشور، وزارت امور خارجه جمهوری اسلامی به مقامات مصری هشدار داد که از هرگونه برخورد خشونت‌آمیز با موج مردمی آن کشور خودداری نمایند.

     رو که نیست! سنگ پای قزوینه!


نویسنده : محمد ساعت ۱:۳٥ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٩


     وی گفت: «امروزه همه جامعه و حتی نوجوانان می‌دانند که بزرگ‌ترین قدرت‌های دنیا برای نتیجه گرفتن در حل و فصل معادلات بین‌المللی نیازمند ایران هستند».

 

پ.ن1:

     هرچی خواستم کم و زیادش کنم که چیز  خوبی دربیاد نشد! بعد دیدم همین جمله خودش به تنهایی طنزه. اصلا خودش مزاحه، خودش جکه، چه می دونم هجوه، هزله، اصلا آخر شعره این جمله.

پ.ن2:

    این جمله کاملا واقعیه. منبعش رو ذکر نکردم ولی خودتون می تونید پیداش کنید.


نویسنده : محمد ساعت ٩:۳٤ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/۸


     هرچقدر دوستان دارن ذوب میشن در ولایت،‌ ما داریم یخ میزنیم در ولایت.

 

پ.ن:‌ ولایت = شهر و دیار


نویسنده : محمد ساعت ٧:٥۱ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٧


 

     کم کم داره خوشم میاد ازش.

     اکبر هاشمی رفسنجانی رئیس مجلس خبرگان، گفته است: "در خصوص مسائل کشور مواضع خود را به صورت مشخص در آخرین حضورم در نماز جمعه تهران اعلام کردم و اکنون نیز به آن معتقدم."

     آقای هاشمی رفسنجانی در جریان آخرین خطبه های نماز جمعه خود در تیرماه ۸۸ خواستار آزادی دستگیر شدگان بعد از انتخابات و فراهم شدن فضایی برای بیان دیدگاه های مختلف در رادیو و تلویزیون دولتی ایران شده بود.

 

     چیزی که حداقل در ظاهر معلومه اینه که گفتن این حرفا سود شخصی براش نداره. شایدم داره و من نمی دونم. شما می دونید قضیه چیه؟


نویسنده : محمد ساعت ٢:٢٢ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٧


     مسعود ریاضیات رئیس انجمن شرکت های اینترنتی در زمینه مشکلات این شرکت ها و وضعیت اینترنت در ایران اظهار داشت:

     ....در سال ۷۲ ایران دومین کشور خاورمیانه بود که به اینترنت متصل شد ولی امروزه از تمامی کشورهای منطقه به جز عراق و افغانستان عقب تر است.

در همین زمینه پیشنهاد  میدهیم نام وزارت "ارتباطات" به وزارت "قطع ارتباطات" تغییر نماید.


نویسنده : محمد ساعت ۱٢:۳٥ ‎ق.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٧


     غرورت رو زیر پا می زاری چون عاشقشی،‌ ترکت می کنه چون مرد مغرور می خواد،‌ ترکت می کنه چون عاشقشی. شاید به خاطر همینه که هیچوقت عاشقا به معشوقشون نمی رسن.


نویسنده : محمد ساعت ۱۱:۳٦ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٥


     یکی از بهترین رویاهام تجسم لحظه ای بود که خودم رو به خواب زده باشم و تو به خیال اینکه نمی فهمم آروم سرت رو پایین بیاری و ببوسیم. منم به روی خودم نیارم و عاشق تر از همیشه خوابم ببره.


نویسنده : محمد ساعت ۱۱:٠٢ ‎ب.ظ تاریخ ۱۳۸٩/۱۱/٥